Termos

Quando vc decidir que me quer, eu não vou refazer o que sinto, vou retornar, deixando que os meus sentimentos me façam continuar de onde parei, por mais que esse lugar seja invisível, a mente cria quase que fisicamente...e de vez enquando, que vc quiser matar a saudade do que eu já fui pra ti, vem aqui e veja que a escrita é o ponto mais sublime do sentimento, onde ele se faz mais magico... onde tudo é mais intenso por conta da sua subjectividade... De certa forma nos precisamos, mas somos o diferente que se apropria, e o que sinto fala por si só... mesmo que não tenha nomes o que temos... não quero ir te perdendo, acho que por isso meio que automaticamente tento te prender... entendo que não querias te prender e sim viver tudo por um todo... mas eu contesto essa sua ideia... a sensação é importante, mas meio que precisamos dessas armações... é o meio pelo qual o sentimento vai submerger, não que seja criado na mente, mas no palpável... vais perceber isso com a descrição, na força da forma que se faz... me pergunto de onde vem isso, das experiências anteriores!? eu posso não saber como surge, mas como vem... mas não interessa mais isso... pq a grande sacada é entender que é Arte & Estética, somos um equilíbrio de partes de tamanhos diferentes... nos contribuímos razão e sensação... vamos ser acrónimos, práticos... sou muito empírica, não gosto tanto dos pqs, mas sim dos seus fins... não sei pq eu faço isso, mas faço, são as intenções camufladas... de alguma forma, é uma intenção inconsciente... prefiro escrever pq a fala, essa camufla... e percepção não, ta nos mínimos gestos... as vezes a gente fala muito, outras fala pouco... ta tudo nos detalhes, na vida tudo tem uma intencionalidade... o gosto é feito de selecções, e vc não declara o seu pq do gostar, se cobre de camadas, e não chega a um fim... e eu vou tentando interpretar os teus detalhes... quem sabe descubro os teus significados, tudo tem relação, não existe separação, quero te compreender de todos os ângulos... pq a minha visão é diferente, mas isso não quer dizer que vejo melhor... se recorte do seu mundo, e se pergunte pq vc faz certas coisas, de perder a consciência, chegue e projecte o que ta fora para dentro, e veja o que acontece naturalmente,queria que o meio não influenciasse... Aprendemos a ver com influencia do meio, mas se o individuo fosse visto como particularidade, talvez fosse tudo um tanto quanto diferente...

25, dia da lembrança

Lembro de coisas bobas sobre vc, como o teu sorriso no dia do meu aniversário, na hora da foto com o bolo, a tua blusa azul, que ficou tão bonita na foto... lembro de vc toda travada perto de mim... E a nossa dança calma, como quem espera delicadamente por algo tão desejado, onde teus olhos seguraram os meus e os conduziram no seu ritmo... a seu gosto, por teu gosto... teu beijo lento e tua forma calma de demonstrar afecto, faz eu me dar conta do quanto eu sou rápida... a minha forma de viver rápido... es de todas as formas o que me possíveis o que me para... quando te quero por completo e vc se dar por partes... aprendi a te tomar como um doce vinho, que se consome aos poucos, saboreando todos os seus detalhes, impossível não se embriagar... eu tenho em mente imagens suas que de certa forma eu nunca vi, tais como vc cantando baixinho ao meu ouvido, imagino a tua boca sussurrando cada palavra da musica que pra mim parece tão nossa... o som da sua voz, o teu cheiro, minha pele arrepiada ao sentir o ar quente que sai da tua boca e toca a minha pele... tudo faz com que essa lembrança não vivida seja tão visível, que chega a ser uma lembrança mais viva do que as vividas de fato...

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Percepção

Meus sentimentos são confusos, não sei se existem ou não... as vezes os coloco como inverdades, tais como no pensamento artístico de que tudo é irreal, tudo questão de percepção... Percepção dos nossos seis sentidos, que são chamados de olhos do corpo... todo dia pensamos de forma diferente e tenho visões diferentes das coisas e principalmente dos meus sentimentos, mudo o ponto de vista que vejo certas verdades... entre razão e do coração... minhas sensações não podem ser tidas como verdade absoluta... antes de ser racionais, sou emocional... Percebo que tenho que aprender a me policiar sobre vc... já que quando te machuco dói mais em mim...

Seguimos

Hoje quando eu ouvi a tua voz meu coração não disparou por completo, ele agiu como se não te reconhecesse... Me dei conta de que quando vc teve medo de ser a gente, vc fez uma rachadura no meu coração... mas não uma qualquer, uma que se encontrou com outra já existente, e entre elas se fez um buraco, que permitiu que boa parte da essência e da pureza do sentimento que tenho por vc escorresse de dentro dele, passando a existir dentro de mim, mas boa parte fora do coração... agora és quase pra mim o que querias... e eu lamento, pois reservava pra vc o melhor e o mais puro de mim...

Deixa assim

Nossos sentimentos passam bem perto da loucura, já que decidimos de certa forma não ter nada, e ainda assim nos liga e mandamos msg como se nada tivesse acontecido, mas com um certo tom de mudança... as vezes, mas só as vezes parece que a gente ainda ta do mesmo jeito, sei la... só fica estranho quando me deparo com umas declaração irrevogável de afecto, pq eu meio que corto isso, pq na verdade não sei bem como agir, e você acaba sentindo a diferença, mas com o tempo a gente aprende a sobreviver assim, ou passa a tentar ter o que já tinha e não sabia o que fazer com isso... uma hora acostuma, ae quando acostuma, vira outra coisa, mas que outra coisa!? não sei, mas deixa rolar, eu prefiro acreditar que é só isso, para não criar esperanças em algo que pode ser que não venha a existir... mas enfim, vai de pessoa pra pessoa... sabe o que é engraçado, gosto das suas declarações... parece que agora que eu deixei de tentar ter, eu passei a ter de verdade, pq agora é um sentimento livre, que eu não tento prender, mesmo que ainda sinta meu coração bater forte com msgs do tipo ''saudades do teu sorriso'' ...mas ainda assim eu desconverso... e agora fico sem saber o que dizer quando vc me pede pra te imaginar cantando bem baixinho no meu ouvido, a musica que diz: ''pq tudo que tem vc eu amo...'' vc faz umas coisas que faz meu coração ficar tão feliz, mas também faz isso ao contrario... não quero alguém que não sabe se me quer, e nem o que quer, to dando tempo pra vc respirar, e ver o que vc quer, nãosei me envolver meio termo... ei fico tipo com os pés atras, querendo ou não estamos assim, eu só nao quero dar liberdade pro que eu sinto ficar maior, deixa ele assim, pq eu gosto de lembrar de vc e sorrir antes de dormir... me pergunto se não seria melhor vc mais perto... e pra te falar a verdade eu não sei, só não declaro mais tão abertamente o que sinto, deixo ficar subtendido, é como se permanecesse ali, intacto, mas subliminarmente... e se um dia vc decidir querer, tudo ainda vai ta aqui...

Nômades

Os nômades se mudam para buscar algo em lugares que não são seus, atrás de satisfazer as suas necessidades, o que não é diferente das pessoas de hoje, a maioria quebra a cara em um relacionamento e viram nômades, passam a pular de relacionamento em relacionamento, buscando sexo ou o calor de um outro corpo, só pra suprir uma falta que nem sabem do que é, e nunca se permitem criar raízes em algum lugar... Mas até os nômades mudaram, ao notar que não precisavam mudar de lugar sempre para sobreviver, eles perceberam que poderiam aprender a viver em um determinado lugar, aprendendo a plantar e colher com as próprias mão... Nós só paramos quando cansamos de não ter algo nosso, de ter parte do que é dos outros, e finalmente paramos para criar algo que nos pertença, não só pela necessidade de sobrevivência, mas para poder se desenvolver, seja como pessoa ou parte de um todo, e passamos a crescer perto de um outro ou não, mas o mais importante é que passamos a nos prepararmos para quando sentirmos a necessidade de construir algo em conjunto, aprendendo a se desenvolver em cada terreno, e dando a oportunidade para que esse possa atingir o seu potencial máximo, junto dos nômades ou não...

Uma não-resposta a um não-problema

Essa subjetividade de uma certa forma me cansa, pois sempre que é pra dizer o que vc quer, o que vc sente, fica um silêncio, onde eu tenho que elaborar um pensamento pra mim, sobre o que vc sente... Mas nem sei se eu queria que fosse algo mais objetivo, eu meio que temo que o que vc possa falar sobre o que vc pensa e sente, não seja o que eu desejo que vc pense e sinta, a rejeição é realmente algo que me asombra, isso é um fato que não posso argumentar, mas o que me prende de certa forma a vc, não é só isso, é a pureza do teu sorriso, o brilho dos teus olhos, o cheiro da tua pele, entre outro tantos detalhes da imensidade do teu todo... Eu não sei como, mas essas coisas despertaram um sentimento em mim, que cresce a cada dia, e é algo que eu acho tão puro e me faz tão bem, que esse sim eu tenho muito medo de perder... Mas isso sou eu, são os meus pensamento, os meus sentimentos e medos...

Essência

Eu pensei em não ligar, mas como saber o que é a minha consciência e a realidade de fato... eu decidi não me importar, não ligar... essa relação não é só do que eu vejo, mas da forma de ver e viver a vida... eu gosto de vc, e eu nem vou mais bater cabeça tentando te fazer entender isso... nem tudo tem um efeito, a lei da ação e reação tem um vácuo no meio... afinal eu já estava me perdendo... ou seja, isso nem sempre funciona... vc tem razão, eu sou sentimento solto, onde todos tem vez desde que essa vez faça parte dos meus planos, mas as regras abertas demais são tão ruins quanto as regras completamente fechadas... cheguei a um determinado momento onde não consigo me explicar, vc vai ter que pensar a me entender pelo sentidos... uma das minhas linhas de pensamentos é tentar entender pq eu quis ser diferente, quis fazer algo com alguém que só me ver de uma outra forma... me leia e entenda os meus conflitos, o que os causam... queria entender como essa relação de sentimentos passou a existir assim, mas deve ter um significado coerente, eu só ainda não o vi... Me veja como um individuo, mas que precisa de um conjunto de elementos para que me releve pelas minhas individualidades... ou não quis... o meio interfere na nossa visualização das coisas, mas a percepção também se constrói de ilusões, a percepção tem suas ambiguidades... depende do ponto de vista, do ângulo, a figura e a o fundo estão em planos diferentes, mas sempre interligados... de repente vc ver a sombra de algo que em mim não existe... o mal de algumas relações é o pré-conhecimento, que leva a um julgamento que pode ser prejudicial, e acaba mascarando as coisas boas... o julgamento injusto trás consequencias que podem ser irreversíveis... somos figura e fundo sem um plano... Os nossos olhos precisam de um certo tempo para perceber o que existe de fato... o que é verdade ou não, não esta sendo discutido, mas eu consigo passar por isso, pq posso controlar meus pensamentos, minhas pernas e o meu corpo... a ideia é vc ir se motivando, olhar pro fundo... mas existe o ponto fraco, que quando é lembrado ou tocado, faz a alma marejar... cada um de nós vai olhar e procurar um sentido... mas pode ser que tudo que eu faça não contribua, e passe a atrapalhar, tornando em tudo, e chegou um momento que não acho que devo tentar me definir, pois a pessoa que sai, pode não ser pertencente a outra... nota o que isso ta interferindo... deixa eu acreditar que tudo é uma ilusão óptica... me defino como uma obra, onde alguém não pode me explicar a um próximo, pois o outro tem que olhar e entender por ele mesmo, pelo que ele ver e sente... faça isso... faça algo ou não faça nada... a minha vida vai seguir, cabe a v decidir se vai fazer parte dela ou não, eu quero, mas vc tem que decidir o que vc quer...

Um pouco de tão pouco

Só vim aqui escrever um pouco...
Um pouco saudade...
Um pouco vazio...
Um pouco meio...
Um pouco de afeto...
Um pouco da minha infantilidade...
Um pouco de tudo...
Um pouco que tudo se torna sem vc...
Um pouco de todo o nosso pouco...
Um pouco de tão pouco de tudo que eu tão pouco pude aproveitar...

Cheiro

Balanço o meu cabelos na esperaça que o cheiro que eles exalam chege a te acordar...

Influencia do meio

É difícil dormir, fico revirando na cama, não sei se por saudades ou por preocupação... eu sempre me pego pensando em tudo em nossa volta, e não consigo entender como um sentimento que pra mim é tão puro e bonito pode ser tão ruim do ponto de vista de outras pessoas... e quando as pessoas de uma certa forma se põem contra o que sentimos meu coração dói, pq sinto medo de te perder, sinto que a qualquer momento posso perder o que me faz tão bem, e sem entender o que fiz de tão mal pra acontecer isso... eu queria que as pessoas pudessem ver o quanto é bonito o que sentimos... é algo que me faz tão bem que não consigo querer outra coisa...

T. Maia

Ainda posso te surpreender.

...

Sinto o mundo tão complicado as vezes, mas isso só rola quando eu te sinto distante...

Voltado a ti

É engraçado como nada tem me encantando tanto e roubado boa parte da minha atenção, meu corpo ta cansado, mas minha mente não me deixa dormir, teu sorris, teu cheiro, o teu calor, tudo faz falta, a como eu queria poder te abraçar agora, saudade do teu sorriso lindoo *-* aaa amor, como eu queria poder te beijar...se tu soubesse o quanto e gosto de ti

Teor de Tati

"Este teor de Tati que corre em minhas veias me deixa levemente flutuante com os pensamentos fincados no que me deixa te querer cada vez mais..."

T. Maia

... Neste exato momento nem sei como te ajudar, você deve estar super mal e diz que vai me ligar, mas não liga, eu não quero pertubar, incomodar, mas teu silêncio me sufoca e em palavras vim colocar pra você o quanto tá doendo ver doer tudo isso em ti. Sei que o seu chão foi tirado, e que algo que significa tanto pra você parece ter virado um ponto, uma linha cortada, um tapa. Mas a vida é assim, nos joga muitas peças, nos faz tropessar. Mas meu amor, lembre que para cada fim há um novo recomeço. Hoje pode ter sido um dia ruim, mas amanhã tudo pode mudar, pois é no escuro que o dia amanhece, depois da chuva que o sol aparece. Tudo pode melhorar se você acreditar que não há limites para o que você pode fazer, acredite nos seus sonhos, acredite em você e no poder que você tem de controlar a sua vida, acredite. é só isso. Aredite amor, não no impossível, mas em você! Eu to contigo bebê, deposita seus temores em mim, eu vou te ajudar. Me dê um abraço que faço tudo de ruim passar... Queria tanto estar com você agora... Mas confia em mim, vai passar...

Respostas

Fico me perguntando pq quero tanto vc perto de mim... talvez seja pq eu precise dos seus braços macios... das suas mãos quentes pra esquetar a minha quando ela tiver fria... ou da sua mão fria pra ser esquentada pela minha mão quente... do seu colo pra eu me deitar, ou simplesmente de ser o teu colo... do seu conselho quando meu lado muleca não souber o que fazer, e acabar fazendo alguma besteira... eu não vou te pedir mais nada... não vou te cobrar aquilo que vc não pode me dar... mas uma coisa eu quero! quero que quando estiver comigo, seja toda vc... corpo e alma... as vezes, mais alma... as vezes, mais corpo... mas, por favor, não me apareça pela metade... não quero ser pra vc uma falsas promessa... não quero saber onde vc mora, desde que vc saiba o caminho da minha casa... eu não quero saber quanto vc ganha...mas quero saber se ganha o dia quando está comigo...

Medo

Pronto, tudo que eu tinha medo ta diante os meus olhos, e eu não quero mais passar por isso, eu te adoro, queria que desse certo, mas eu me conheço, sei que ficar ouvindo certas coisas o tempo todo vai me tirando um pouco de afecto toda vez que que te ouço... Falas que eu to me apaixonando, como se eu não soubesse que tas do mesmo jeito, fica claro quando me olhas fiquisamente sem saber pra onde correr presa no emaranhado de sentimentos que desperto em vc... me sinto como uma daquelas árvores que são amarradas por corda, impedida de crescer... To arrancando de mim tudo que tem seu, arrancando muito mais de mim do que seu, meu corpo arde em carne viva, falta o ar, e tudo parece não fazer mais sentido, um caminho que não se sabe onde termina...

Essa Situação a qual me coloquei foi um pedaço meu que arranquei, mas a culpa é completamente minha, pois vc falou que não estava preparada... e ainda assim tentei... te pedi em namoro da maneira mais fofa que eu pude... e ouvi o teu silencio fez doer o meu coração... Uma lagrima foi inevitável, mas invisível ao seus olhos, pois disfarço muito bem... Não sei se teria sido melhor ouvir o não propriamente dito... Mas não ouvi nada foi bastante ruim... Mas eu quis tanto isso, no fundo te pedir em namoro foi uma forma de te mostrar que não es só mais uma, e que não falo certas coisas só pra te conquistar, embora a essa altura eu já não acho que me preferes tanto assim... Algo aqui dentro mudou... To com uma sensação estranha... E não acho que seja algo bom... Não que eu esteja sofrendo... Mas to insegura... Minha cabeça não para de pensar mil hipóteses... De uma ponta de ciúmes hostil... Queria saber o que passa na tua cabeça, pra ter com que acalmar meu coração...