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O importante mesmo é chorar mas não ligar, porque se importar eu me importo e muito, eu sei o quanto lutei para chegar até aqui, eu sei o quanto eu te amo, e sei que isso é mais que o suficiente para não me fazer desistir, és o amor da minha vida, e sinceramente não quero abrir mão da gente, da nossa historia, e porque ainda acredito que es a pessoa que merece toda a felicidade que eu possa proporcionar a alguém

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queria mesmo me explicar, ligar e tentar explicar meus porques, mas já me dei conta que eu estraguei tudo, vou ligar e dizer o que ? pedir desculpas mais uma vez pelos mil erros cometidos, ou chorar pelo amor que eu acreditei ter, a vida é uma ridícula, ou talvez seja eu, não consigo controlar as lagrimas que caem do meu rosto, e tão pouco suportar esse buraco no meu peito, queria não desejar morrer em todos os minutos que eu lembro que o proposito da vida agora é viver sem você, fico me perguntando se algo ai dentro dói, se algo ai dentro sente a minha falta, porque eu sou mesmo uma burra que faz as coisas sem pensar, mas pensa agora, eu sou um grande pedaço de merda sem você, porque eu não sou boa, eu só quis ser isso pra você, e nem tive chance de ser feliz, pois eu te quis e você quis outra coisa, eu te tive e você foi morar longe, pensa bem, não sou alguém destinada a ser feliz

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Fico a me perguntar se sou mesmo todo esse erro ao qual fui pintada, eu me sinto confusa as vezes e faço merda por não saber o que fazer, mas nunca esperei que deixasses de olhar na minha direção, mas ai sei que vem aquele papo, a e esse lance que tu fez, e aquele outro, sim eu fiz, todas as reações de uma ação, eu me sinto com tanto medo de te perder quanto você, eu fico chorando quando vc posta foto com stela se declarando, eu posto foto com a iara de resposta, e eu vim escrever aqui, e li que eu sou algo que passa longe de ser agradável, kkkkkkkkk caralho como eu sou um lixo né, eu fico com vontade de rir, porque eu sempre acredito, querido blogger companheiro de tantas aventuras, eu sempre acredito kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu sou mesmo uma cretina ne, como pode, eu respeitei sabia, eu fiquei o período todo aqui, eu sai, eu bebi, e cabei com minha conta de drogas, mas não fui infiel a você, não quis outra pessoa, até nas vezes que você acha que eu fiz merda, eu fiquei bebada falando de ti, mas o que isso importa né, quem vai se importar com isso agora? quem vai querer saber, sempre sou e você querido blogger, eu nunca fui boa pra servir pra alguém, mamãe deve ta certa, vou ficar só, consumida pelos meus dramas pela merda de pessoa que sou.

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A sensação é de ter tirado o coração, de não sentir dor nem nada, apenas um vazio, eu sei, pareço o mostro nessa historia, mas como ser princesa em um conto onde o universo diz que sou um namoro que vive dando errado, eu sou isso, acho taxado, algo condenado ao fracasso, talvez esse seja um peso muito forte pra mim, de já vim com os defeitos, mas ao analisar os fatos escrevendo esse texto, milhas lagrimas caem sobre a mesa, porque mesmo que o coração não esteja no peito, o meu corpo sabe a seu respeito, sinceramente já não acredito em uma volta, tanto que por isso escrevo aqui, porque hoje senti que quebrei nosso elo, hoje eu te deixei partir, e a gente sabe bem como você pensa, e seu egoismo não vai te permitir voltar, e sabe o que é mais ridículo, a dor de te deixar é a mesma que senti quando você me traiu, uma dor profunda que me deixa sem saber o que fazer, e para mim a solução é escrever, não vou te procurar, até porque você nunca me deixa explicar, você já criou os porques e suas soluções para um problema que era nosso.

É difícil quebrar a corrente

Realmente demos um tempo No inicio foi muito escroto Escroto pra caralho Agora a gente nem se fala Só esperando o tempo passar Mas já não me sinto tão dela Parece que algumas coisas ela levou com ela Não vejo assim Tenho sobrevivido meus dias sem ela Não tenho pensando Não a respeito dela Nem sobre nós Mas sobre ela Se realmente vive bem Tenho ficado na minha E sempre que penso em ir atrás Lembro que ela não tem vindo atrás Se ela não quer ouvir, porque repetir Eu tenho receio da chegada dela Porque ela sempre me revira Mas complica surgindo outros Eu só não tenho falado nada Sei que se ficar assim durante um tempo Vou esfriar a um ponto que... Prefiro realmente nem pensar nisso Só sobrevivendo ate dezembro

doce amor

Sinto falta de como era bonito os dias azuis, do doce sorriso que você dedicava a mim, ou do seu tempo que gastavas comigo, eu não sei em que determinado momento nossos olhares se desencontraram, só sei que meus olhos ainda procuram os seus, eu sinto falta do seu sorriso como se sente falta da praia nos dias comuns, eu posso parecer muito olhada de tão pouco tempo, mas sou uma acumuladora, eu venho sentindo esse afeto por ti a tanto tempo, que não sei fazer de conta que não sinto, você tem todo direito de ter um tempo, ou todo tempo do mundo, e isso pode sim influenciar fortemente todo o contexto, mas não posso escolher por você, eu sou metade disso, metade dos dias azuis, sou só 6 rodas de um grupo de doze, uma carta por rosa, eu não posso dizer que to sofrendo, mas sinto a saudade, mas não sei se é uma dor, mas um estado prolongado de espera, talvez o seu mundo ainda precise de mais para se dar conta de tudo isso, mas é preciso que seja algo seu, viva sua vida, viva seus dias, e suas coisas, elas são em parte minhas, mas são muito mais suas, corra por onde quiser, vá onde quer, mas eu sei que em um determinado momento essa saudade não vai ser algo só meu, mas algo que vai te levar de volta a mim, eu amo você e quando você se der conta, volte aqui.

Buraco

Eu me sinto despedaçada, além da putaria que é os teus porques, são postos um namoro que de fato nao foi pedido mas foi topado, e uma onda de minha mulher que foi dito por você quando fui pra cutijuba, mas joga a culpa na bebida porque por algum motivo você acha que isso é desculpa pra tudo, eu passei o dia me sentindo um buraco, um peito cheio de furos.. Eu sabia de todos os possíveis porques,mas no fundo achei que teria um pouco de respeito, eu to me sentindo em pedaços, eu nao sou ninguém, eu namorei e noivei só, por isso me tiravas pra louca, só eu vivi essa palhaçada, eu so me sinto um buraco